混沌

何もかも入り混じって自分でも整理ができなくて、行き場がなくて、答えもない。

空洞になってしまえば楽になれるのかな。

彼に「別れよう。もう無理だ。辛いよ。」と言われた時の痛みは今でも覚えている。

好きな人にこんなことを言わせてしまった自分が情けなくて、遣る瀬無くて、一緒にいれるために頑張ろうと何度も思ったはずだったんだけどな、どこから間違ったんだろうって過去を悔やんだりもして。

原因は色々あったけど、無意識にお互い大事なことはなにも話せずにいたことが大きかったんだと思う。

それでも一緒に過ごしてきた４年半は嘘なんかじゃなかった。間違いなく幸せだった。大事な時間だった。愛しさしかなかったんだよ。

別れているのに会ったり手を繋いだりキスをしたり、はたから見たら可笑しい関係だ。

そんなことは当人が一番よく分かっているし、そう思われることも知っている。

お互い見て見ぬ振り。大事なことは言い出さない。

これじゃあ恋人同士のときと同じなのに。

彼のことが好きなのに好きって言わないように我慢しているのも可笑しいし、彼にあたしを好きでいてくれてる？って聞くのを躊躇しているのも可笑しいし。

このまま付き合っていてもずっと一緒にはいられないと思ったから離れたのに、まだまだまだ気持ちは彼に向いていて。

もう好きなのか、情なのか、過去に縋り付いているだけなのか、自分でも分かんない。

でも寂しさで彼を思っているんじゃない。誤魔化したくなんかない。

彼が好きになった女の子を抱き寄せるのを想像するだけで心が痛い。

抱きしめてくれたときの安心感が、違う誰かのものになるのが辛い。

そんなことを言う資格がないことはわかっているよ。

みんな、失恋をどう乗り越えられるの？

自分の人生はまだ続くんだから、生きていく限りは違う誰かとまた恋愛することもあるんだと分かっている。

だって、これまでもそうだったし。

それでもこんなに胸が痛くて、悲しくて、眠る前は切なくて、毎日泣いてしまうほど誰かに焦がれることなんて今まで無かったから。

早くこの苦しさから逃れたいとは思うけど、彼を忘れることがめちゃくちゃ怖い。

嫌だな、もう。

明日も目を腫らして仕事に行くのが億劫だな。

毎日目が重くて眠くて、どうしようもない。

もうすぐ春がくるんだから、あったかい気持ちになれるように準備しなくちゃなあ。